宝宝死了，9月7号，参加完同学的婚礼，顾不上有多疲惫，听说朋友有车可以回家就巴不得的要跟人家一起回去，半夜十二点出发，次日凌晨两点到家，一路上我无数次的在想见到宝宝时的情景，想像着它看见我时有多兴奋，我还想带它去海边，看它海里戏水。可等我们到了家，进了屋子却只见到传说中做了它的窝的沙发空空的，心里就觉得沉沉的，再一问才知道，宝宝在上个月就被车撞死了，我的宝宝~~~

还记得刚买它的时候，它还那么小，我一只手就可以托起它来，我一路就那么托着它回家，它就那么乖乖的跟着我，竟也不闹。刚它把带回家的时候，刚好家里还有一小包猫粮，它嗅到气味，竟迫不及待的狼吞虎咽起来，像是几天没吃东西的样子，看着它那小样，我就觉得自己好伟大，好有成就感，30块钱我就改变了一只狗狗的命运，我想让它成为这个世界上最幸福的狗狗。

来到家里的第二天它就生病了，估计是猫粮吃的太多了，以前可能也没吃过这东东，有点消化不良，又是拉肚子又是吐的，一整天都可怜巴巴的，那次我好害怕它就那么死掉，一直想像着它什么时候能长的壮壮的，大大的，不过那天晚上它就缓过来了，又能跑又能蹦的了。

它刚来家里的那段日子想必是它最幸福的时光吧，我和他经常带宝宝出去玩，带它去早市买菜，晚上带它出去散步，看它在草地里撒欢，那时候它那么小，小到趴在草地里我都找不见它，有时候它跑着跑着，一阵大风吹过来，它的屁股就被风吹歪歪了，也跑不直了。

那时候看文章说上下楼梯对狗狗的脊椎不好，所以我一直坚持抱着它上下楼，虽然我们那时只住二楼，可有一次宝宝为了躲避其他狗狗竟然自己蹦上了一级台阶，那是我第一次看见它上楼梯，我当时很惊喜，宝宝成长日子里的每一个进步对我来说都是一种安慰，让我觉得很有成就感。

再后来宝宝学会了上楼梯，可它还是不敢下楼，以致有一次趁我们进屋一不留神的时候它竟然自己跑出去，男友在外面找了一圈竟然没发现它，当时我们好沮丧，还以为它被偷走了，后来一想，它不会下楼啊，我就上楼去找，一边叫着它的名字，果然不一会儿听到它呜呜的声音，小家伙竟然跑到五楼去了，而且正在上面很沮丧的呜咽着，看到我立马摇头摆尾的。看的我即好笑又无奈。

再后来天气凉了，我们也不经常它出去，偶尔晚上的时候带它出去走走它也会很兴奋，围着我们又蹦又跳，我也很喜欢和它比赛，可我总是跑不过它。

日子一天天的过，宝宝一天天的长大，终于又壮又大了，壮的我又抱不动它，当初那个我用一只手就可以托起的小不点，现在我就是两只手也抱不动它了。

我一直相信每只狗狗都有不同的性格，宝宝如果是个小孩的话，一定是个淘气调皮的小丫头。宝宝自己在家的时候总是淘气，把家里弄的乱七八糟的，一次它又闯活，被俺家那位一顿骂，还说晚上不给它饭吃，结果我们晚上吃饭的时候，它可怜巴巴的就躲在饭桌下面，用那么可怜的眼神看我，我就趁他不注意的时候偷偷丢块肉给它，它也很聪明，叨了肉就赶紧钻到桌子下面，吃完了再把头抬起来看我，就这样一顿饭我们就这么偷偷摸摸的吃完了。

还有一次我和他吵架，那次大概是吵的很凶吧，我只记得我们说话都很大声，偶尔瞅见宝宝，它竟然瑟瑟的趴在桌子下面看着我们，那样的眼神是渺茫，也有恐惧，宝宝的眼睛很大，远远的就能瞧见一团白拍的上面有三个小黑点——两只眼睛一个鼻头。狗狗的感情很丰富，有人说眼睛是心灵的窗户，狗狗的眼睛同样也能表达出它们的各种情感。

从家回来的这么多天，很多天不管我是睁着眼睛还是闭着眼睛，眼前都是宝宝那大大的，黑黑的，一闪一闪的眼睛。如果不知道它已经死了，也许也不会如此想念，如此不安。我真的真的是情愿它被人偷走了，或是走丢了，至少我可以知道它是平安的，或许在别人家里它一样可以健康平安的生活。把它送去家里我一直觉得很内疚，我觉得我们很自私，有自己的想法和思维去要求狗狗适应我们的生活，却没有考虑到它是不是过的快乐，把它送走，它一定以为我抛弃它了，不要它了，它一定会伤心吧。

宝宝被撞的那条路我也走过很多次，那条路上本就不多人，车开的都飞快，我不敢想像宝宝是如何被撞的，其实我是根本不愿意去想，我害怕它是被撞然后被车辗过，我无法想像那么曾经那么活泼可爱的它如何变的血肉模糊。我多希望无论它怎样我都能在它身边陪着它，即使是它的死亡，我也希望有我陪它度过，送它走完，这样它的眼神也许就是安祥而平和的，不会是恐惧和无助。

我一直没有问他们是如何处理宝宝的尸体的，因为我始终害怕他们告诉我他们只是把它扔到了垃圾堆上，亦或只是让它就那样的扬尸马路。

我的宝宝~~~





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缘由心生随遇而安、身无挂碍不切随缘