(written by Rob Tyger, Kay Denar) Singer：Sarah Cornor

verse 1
Every time we say goodbye
There's something breaking deep inside
I tried to hide my feelings to keep myself controlled
But somehow I can't deny what's deep inside my soul

I've been always on the run
So many different places, having fun
But like a river always knows just where to flow
Now that December comes I feel like coming home

It's Christmas in my heart
When I'm with you
No matter where we are or what we do

Tomorrow may be grey
We may be torn apart
But if you stay tonight
It's Christmas in my heart

I don't know how to stay alive
Without your touch without you by my side
Just like the desert's always waiting for the rain
Oh baby, I wish the holy night would come again


Everywhere I go and everyone I know
Is making lots of wishes for old Santa Claus
But all I really need tonight
Is for you to come and hold me tight
What is Christmas without you here by my side
I need you tonight


感受来自我曾经的女友写给我的一封信：

我们也曾握手拥抱亲吻说笑，走过两个城市的大街小巷。

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只叹这秋意浓。十月深秋却还有温暖金色阳光。破败的欧式老建筑与同样破旧的街道被散落的法国梧桐叶点缀得赏心悦目，诗情画意。更为诗请画意的是我们能在数年后终于得以一聚。虽时日匆匆，想必自此往后都会成为你我回忆的一部份。并且是你我可以共享的回忆。

多么有幸。我还来得及依在你肩上附在你耳边为你唱几首歌。我知我知，我自然是知，谁人把花样年华视为这世间少有的煸情深刻且不失性感的歌。那悠长曲调唱出因不能得到而变成隐忍却不可弃的爱意浓情纠葛。谁人会在买烟时细心为我挑选外壳美丽的香烟。又有谁人会和我一起戏谑表情说脏话。谁人在我呕吐时立在门外焦急等待不能进来。谁人被我拒之门外却还会掏出药来让我吃下。谁人趴在我床边让我用手去抚摸他的头。


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我想我们应当抽出时间机会，回那个破败小城再看看那小餐厅里我留在墙上的字。我艰难的踩在两张椅子之间奋力伸着手臂去写那些字。我那天穿水蓝色毛衣和脏布鞋。我写了什么，对不起我不记得了。我想大概是平实的记录了当天的时地人事，TITEL是你的名字然后署名是我的。那天吃的当地小吃一口咬下去溢出透亮的油，碟子里摊着的四只小蟹真正让人难以下口。以及我的冰橙汁你的可乐。星巴克外有老外来向你借火机。我说咖啡不要太苦，于是你给我端来了拿铁。你自己却喝的热牛奶。自那我才知拿铁原来也属花式咖啡，打了厚厚一层奶油泡沫，此前我从不喝拿铁。后来我在这个城叫过拿铁来喝，味道却怎么也不似你给我的那一杯。不知是否因为我喝的那杯它不是星巴克英俊男生调的。还是全因它不是你买给我的。那天我们坐在星巴克外看庞大城市的下班高峰期车水马龙水泄不通。那天我话很少。那天临别前你突然靠过来握我的手说你不舍，中间隔着一张圆桌。我看到你眼睛里，黑白分明，渐渐好像那上面就笼着一层透明水光，然而我只想笑着用双手捂你的脸。想来人其实都是易心生留恋的感性动物。继而就会想要更多，贪杯贪念，一发便难以收拾。

Christmas。真是动听。可惜我在你身边时却不曾想起这首简单的歌儿。如果当时我记起它，我自然是要唱给你听的。记得么，在M门外等FANNY时，我们共用一只MP3一人一只耳塞。给你听的是这个。你说好听，我说当然。可当初谁又会料到three days can maked so big change?也许上帝都未曾料到。后来我提到的罗丹的情人卡蜜儿，她心力交瘁时曾对罗丹说我宁可从来就不曾认识你。如果我也同她一样说话，那岂非我连片刻温暖回忆都无权拥有。如是，待我年老时，容颜不再时，该以何物来祭奠曾经的年少轻狂与花样年华。所以我最终决定把它们存封留滞。至多打个封条便是。如果我以后能有孩子，那我会告诉BABY妈妈在年轻时也有过小说一样浪漫离奇的短暂邂逅。就像广岛之恋。


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你切切实实等过我一次，在空旷的广场上，你坐在花坛边上晒太阳等我。我从地铁匆匆奔出来四处寻你，你却极其自然的起身向我招手。我想是不是因我投注得过多，亦或是我的感情来得太过迅猛，以至我总是极易面露焦急与忧虑。在广场上并排坐，两人一起抽烟。你说我的高跟鞋真是有趣，竟是布鞋的样子连着细细的鞋跟。我无奈笑说我已很久没穿高跟鞋，今日有机会与你这样高的人走在一起，所以一定要穿着它出来。肆意的结果便是拉手走了几条僻静午后胡同我的脚便疼得不能走路，于是由你扶着叫了TAXI直奔我喜爱的雕刻时光喝奶茶。然后我知道了你也至喜爱奶茶。那日吃了一份意粉，又让我得知你最怕西红柿。我力推的伯爵奶茶你也相当喜欢。闲话还言说有日退休后你要去巴尔代夫，去那看海。我咄你一声，到了那我如何寻你。你笑说你自然会让我找到。自那起我便知你是怎样一个人。和我一样崇尚自由。如果想走到一起，恐怕一方要有牺牲精神。天涯海角都随着对方去。那时还不知道，有牺牲精神远远不够，至关重要的其实是两人爱得够不够。亦舒就说过相当尖锐的话，如果两人足够爱，大可以一起去死。那样的逻辑放在你面前，你定会一脸暴怒的立即推翻它。在你的逻辑观里，感情必须要败在理智手下。

我也切切实实的等过你一次。约好见面那天，独自坐着四十分钟的城际列车从一个城去另一个城见你。匆匆买票上了车坐定怀里揣着打包的KFC还莫明其妙不知自己在做着什么事情。无数联络的电话来来去去也未能缓解我的恐惧。对未知的恐惧。而这恐惧在我到达目地的的某个咖啡厅坐下等你后更是变本加利的来。各色人等从我眼皮底下进来又出去，我佯装镇定的翻着施叔青的小说却读不进半点情节。同样你也在紧张恐惧中赶过来接我。何等可笑。感谢你温暖真挚的一面笑脸解救了我也解救了你。你不但没有嘲笑我覆在额前平整的发阴，反而说我一点不让你感觉到陌生。就好像，好像我们认识了很久很久。说了那么多的话，很多很多。我只记得你说你是那么快乐与欣慰，惦念了这么久的一个人一件事，至今日终于得于见着。也许是我夸张了，觉得你说那话的当儿，变重变厚的鼻音简直像要哭出来。我一直坐在你对面的大沙发上，甚至把双腿都长长的伸直摆在上面，这样的慵懒状能得到你的喜爱与欣赏真是让我倍感欣慰与感动的事情。这让我认定了你至少是懂得欣赏我可爱之处的人，而这样的人又有几个。可是对于你来说，像我这样的人也不会有第二个吧。有没有人，会在无人的电梯里踮起脚尖笑着吻你。当然也没有人，会在地铁的拥挤人群中紧紧拽着我的腰。

要用切切实实来给等待做一个分类，是因为除了那两次真实意义上的等待，余下的时间里，不论是从前，现在，亦或是往后，想来你我都会在似有似无的等待中渡过的。当然这对如今来说已经不重要，也失去确实的意义了。只是曲指一数，已经过去的年月，加之你后来又延长的时间，大抵便是七年。真是巧，七这个数字。七年。


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因为与你同睡一张床共用一只枕同盖一床被，竟能让我不再失眠。早晨醒来扭头竟还能对上你的笑脸，且这笑脸再自然放松不过。那简直是我二十多年记忆中最美好的早晨。没有闹钟剧响没有事情等着我去做没有厌恶情绪甚至连期待都没有。一切处于完全安定静止的状态。我突然想用一个很严肃的词来形容那样的早晨那样的感觉--太平盛世。然后我起身去洗澡，着你的大衬衣坐在床上一边擦干头发一边看你对着笔记本开始工作。工作的时候你总是很沉默的，不停抽烟紧盯电脑敲打键盘。那样我就会拿着相机在房间里四处拍，玩累了就趴在床上翻小说。等你把报告写完，过来蹲在我床边和我一起看网页。你去洗澡的时候，就是我坐在电脑前开始写字的时候。一夜应我一时兴起的要求，你不得不坐到床边找出网上的英文儿童故事读给我听。因我知你讲得一口漂亮的美式英语。我把头枕在你腿上，你频频咳嗽缓解紧张。我笑你竟是这样腼腆的人。你请我不要望着你，否则你无法自然的开口。于是我只好闭上眼睛听故事。一个小男孩和一只红狐狸的故事。只是你怎可以一边读一边抚摸我的头发，像对待一个孩子一样呵。然后就有了你用酒店稿纸给我写的那封英文信。那信放在我回来的无数行李中，两个月过去了我才有勇气去整理它们。待到我翻出那信，才读了几行，竟难过得蹲在一堆乱七八糟的行李中放声大哭起来。又过了半个月，我探视性的再把它找出来重新读，结果还是泪湿了整张脸。到第四个月，感谢上帝赐于我的力量，我安静的读完整封信，并让自己尽可能好的发音，我觉得这信写得实在是好，我也觉得我是幸运的。

前些夜里无意打开旧的文档，是四个月前的日记，整个十一月里写的竟都是与你有关的事情。每天每天，情绪上下起伏千变万幻，看得我心惊肉跳，并且，困惑。因我实在难以想象那种状态下的自己是怎样渡过来的。数万字的文档，抽了不下四支烟。就好像我变成一个旁观者，看一个为爱情作茧自缚的女子如何一日一日捱过来，至今仍握不住所求的。我觉得甚是可怕。然而奇怪的是我又异常冷静，甚至发了MS给你，困惑四个月前的种种情绪，不明白为何短短四个月时间自己竟也可以变得日渐铁石心肠。原来我和你一样爱自己更甚于爱对方。如果我们是爱，亦或是爱过，亦或还在爱着。我们都不会再轻易迈出步子了。你以前不会，现在不会，以后想来也不会。我以前会，但现在，遗憾的是我想我也很难了。或者我们就真如安妮形容的那样，彼此隔着一条河站在自己的岸上观望对岸。那真是让人心里感觉悲凉呵。


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我知你已过了黑暗时期，眼下正在慢慢好转。接着你又要走了。这次走得更远。入机场要走国际出境那扇玻璃门。呵。得知这消息我反倒不太惊讶。我早应料到你会这样的。联系得少了，自然也就淡忘很多了。现在你已经很难再左右我的情绪，唯一还能刺激我的消息大概就是哪日你突然告诉我你要结婚了。原本我同你商量，待你走了就不要再联系了，没有必要了。我是真的这么想的。你却说不可以。继而说你至多再做两年。言下之意就是让我再等你两年。最后我问你，究竟我在你心里是怎样的份量。你回答我，等我有了足够的钱能照顾好一个家，就娶。我笑了。不要探寻我的笑是什么样的笑。也不要探寻我相信与否。如今我只想保护好自己。其它的，统统交给时间吧。

你最沉沦那会，我一人在丽江，其实也有些惋惜，因你不能和我一起到你向往的古城。相信我们会像那会一样，静静拉手走过大街小巷。你的愿望，就是能和我拉着手在不同的城市走走。后来我每到一个地方，便想起你说的这话，自然是有些落寞的，且感慨良多。我同你说丽江如何如何的好，与世无争的生活让我不想离开。你更是向往。于是我跟你说下次若有机会带你再去一次丽江。到古城边上租间屋子，我们就赖在那里，能住多久住多久。每天睡到自然醒，起身到院子里晒太阳，下午去散步，找咖啡店坐下聊天看书，晚上泡在酒吧里一起喝酒。不醉不归。你一直想和我好好喝一次酒，就像《将进酒》里说的那样。你把它送给我，就是想告诉我对你而言我就像你的亲人，友人，更甚于爱人，仿佛我们是前世就相识一般。

五花马，千金裘
呼儿将出换美酒
与尔共销万古愁


如今我过着单身女孩的生活，延续着那些旧日习惯。独自看深夜电影听音乐读书看杂志偶尔写写字，并开始喜欢给自己买各式新鞋子和新衣服。只是有时候在洗澡和睡醒时会想起你，就像你常常在睡前和醒来时想起我一样。微妙感觉毫无预兆，忽尔就来，极其自然。

不恋爱了，但仍希望能有爱在。能感知到爱。


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过了这么久我才得以平静的坐下来好好整理这些时移往事。你定是有百般不好之处。也定是有百般伤我的举动。如今我却只想记得好的。Christmas in My Heart的曲子很简单，重复的一句歌词和重复的几个调子。仿佛它瞬间就给了我平静与释然。凌晨两点的时候突然一阵暴雨，接着竟还有闪电和雷鸣。我起初以为只是火车又经过，跑出去拉开窗才感觉到灌进来的雨点和风。我想这场暴雨或者就是初夏提早送来的礼物。如果我们还能再见，我一定会送一个微笑和拥抱给你。

再见。亲爱的。